Tin’s Blog

我在想，我为什么和老婆去澳大利亚旅游。我们旅行的意义是什么？
记得今年我读了阿兰德波顿的旅行的艺术，里面探讨的就是旅行的意义。我记得书中说旅行是为了验证什么或者逃避什么。那么我们去澳大利亚是验证什么或者逃避什么呢？其实在去之前我并没有问我自己这个问题。
我很怕在熟悉的人面前出丑，但是到了陌生的环境我感觉我就自由了。这种现象在幼儿园的时候就有了，爸爸来接的时候我都特别乖，特别的沉默，但是爸爸走了我就怂恿身边的小伙伴们做坏事，气老师。这些其实我也记不清除了，是爸爸和我说的，老师抱怨过，我记忆中就是身边的男孩女孩都特别听我的，而且我记得做得最好的就是我能够让他们在做了坏事以后不说是我让做的，所以我一直以为我是非常安全的。不过，实际上是怎样我也不知道，我所认为和我所记得的都是在那个年龄的心智范围以内的。
去了澳大利亚这么远的国家我就不怕出丑了，我就又可以自信的做自己想做的了。自信，不怕出错，感觉很自由，就像回到了童年。回到童年是非常快乐的事情，因为童年在我的记忆里是个太快乐的年龄段了。那个时候搜索所有的记忆也只有两件害怕的事情，一个是“从山上掉下来”一个是“杀人”，其实都是梦境。梦境里面梦到过很多次和爸爸一起爬山，爸爸总是爬在我的前面，而我跟在后面，我们爬的是笔直的峭壁，我非常害怕，但是最后还是掉下去了，身上会感受到失重的感觉，非常可怕，因为我是个恐高的人，我能做的就是呼叫我爸爸，呼叫，大声的呼叫，最后我醒了，自觉的下地去撒尿。嗯，这个恐高症的梦原来就是意味着我要撒尿了。另外一个是在上了小学的时候会做的梦，我会杀掉Turtle同学（是我的发小，最好的朋友（之一）），一般就是用铅笔戳死或者用手攥死。这种梦很离奇，因为杀人以后Turtle同学就神奇的消失了，而且我每次都没有看到我杀掉他的细节，只是强烈的知道我杀了他，然后就是好害怕，开始想念我的好朋友，开始害怕蹲监狱，害怕见不到爸爸妈妈，最后几乎都是哭醒的，不过哭醒以后我发现我没有哭，甚至眼睛里面没有湿润，爸爸妈妈也没有听到我哭。这个梦大概是说那个时候我在意的这些人吧，我怕失去最好的朋友，怕失去爸爸妈妈。那么这两个噩梦就是所有了，其余的记忆都是那么的鲜艳。
澳大利亚就是这么一个鲜艳的国度，鲜艳的要命，就像有生命要从那鲜艳的颜色里边爆发出来，都咄咄逼人的让你目眩。它让我想起了我的童年，我可以和我的老婆撒娇。我终于可以拉着一个漂亮的小姑娘的手一起在大街上面看到所有的东西都兴奋的大呼小叫了。小的时候我不好意思和女孩子说话，实际上在幼儿园的时候我还是和小女孩说话的。但是上了小学以后我发现女孩不能欺负，因为会被老师和父母加倍责备。还有就是我对女孩的身体感觉很神秘，很像偷偷看看，但是又不敢偷偷看，所以干脆不如不看、不听、不想，那么当然也就不说了，所以那个时候开始不怎么和女孩子说话了。但是内心里面我也想和一个打扮的漂亮的有大眼睛长头发的小姑娘一起拉拉手的，直到二十多年以后我的这个梦想才实现。这次去澳大利亚似乎就是让我牵着我漂亮的小姑娘走到了童年，我得到了我一直想要却从来没有得到的东西。我的老婆就是最爱的女人，但是她也是一个童年的伙伴，我在童年直到青年都不认识她，但是现在拉着她的时候她看起来还是一个小女孩，非常可爱，有小圆鼻子，大眼睛，漂亮的细眉毛，薄而细的嘴唇，脸上有几个小小的祛斑，耳朵又小又圆很俏皮，所以她就是我小小的女神。我曾经梦到过很多次，小的时候，我在胡同里面玩的时候，她也在某条胡同里面玩着，我在一刹那，想到了她，她也感知到了我。拉着我亲爱的女神，走在童话的街道上面，我感觉好幸福，就好像我喜欢的摄影画册，浪漫的街头，带有颗粒感的画面，我们傻傻的微笑。为什么会想到摄影画册，是因为悉尼的阳光是那样的赤裸的闪耀，穿过各种神奇的大树小树投射在我们的身上和脚下，光影就这样交错在一起，和我们的身体和空气交织。我喜欢有光影的空气，这种空气可以滋润你的心情，让心情被热带的潮湿空气软化。悉尼的空气我很怀念，那是一种湿润和凉爽的空气，水滴像是水晶的雾摩擦着你的皮肤，闪烁的广从水晶里面渗透到身体里面，身体的内部都被水和光射透了，感觉就像在天堂一样。光非常强烈，感觉心情非常神圣。童年、女孩、颜色、光影、神圣，实际上这是我从宫崎骏的动画里面读到的一些关键字。正巧上周和爱人看了《悬崖上的金鱼公主》，我很强烈的知道，即使是在童年，我也知道我要的是什么样的世界，什么样的女孩，什么样的生活。似乎这个电影就是记录的我们在澳大利亚作为一对结了婚的恋人的感受，那种童年的幸福感的回归。
童年不怕什么，我回到了童年，所以我活得了2周的自由，这种自由是一个多彩的调色板，我们可以肆无忌惮的使用颜色。在那里很自由，即使没有那么多的钱住很好的旅馆，没有那么多的钱去吃正餐，没有那么多钱享受遍历出租车，可是我们可以享受愿意往哪个方向走就向哪个方向走的自由。我们可以放纵的用中文说一些肉麻的话，却不用担心有人会在意，我们就像风一样在城市里面穿梭，我们还可以相信我们是透明的。我们不会给城市留下什么印记，我们只求城市给我们留下一个快乐的印记。这种感觉非常的自由。
这是我旅行的最大意义。
这次还圆了另外一个梦，我看到了动物世界里面最多彩的珊瑚礁。我是一个看颜色上瘾的人，在动物世界里面给我最大震撼的就是大堡礁，那里有最神奇的颜色。记得小的时候我学过很多年的绘画，其中最自豪的就是在最初的配色课程上面老师总是夸奖我，那个时候就是在一个鱼的轮廓上面填充颜色，鱼身上的鳞是相同的几何图形，你可以发挥的想像让它变得五颜六色。那个时候的我很自由，所以我会按照我的心的方向去填充，所以我就有了漂亮的的图画。但是在后来那些灰色的学习会话的岁月里面我却只记得我错过了变形金刚，我错过了太多太多的周六晚上才有的动画片，就是因为我要去学习画画。所以在后来我在绘画方面没有任何发展，现在不过就是比从来不画画的人能画出圆润一些的线条，其它的所有技能都退化了。大堡礁就在我的面前的时候我又捡起了对颜色的那种自由的饥渴，我感觉我又可以自由的享受颜色带来的兴奋了。生物选择使用绚烂的色彩绽放自己的生命！所以颜色就是生命的象征，我喜欢颜色，实际上是因为我喜欢我们的生命！我在水中不停的呼唤我的亲爱的老婆，喊出不知道名字的鱼的名字，拿起活着的蓝色海星给她摸，我非常喜欢给我身边的朋友讲生物知识。虽然现在我的生物知识已经不如小学生了，但是我依然可以享受讲解那些不清楚的记忆里面的知识的快感，分享知识在任何时候都可以给你快乐。亲爱的老婆也非常兴奋的听我胡乱编造出的各种介绍，并且认真的问问题。浸泡在颜色中，享受分享快乐的幸福，这是大堡礁给我的。
在丹特里特的雨林里面，我们还划了独木舟，和亲爱的人一起冒险。水是透彻的，因为透彻，所以我就不会恐惧。一直认为密西西比河是可怕的淡水河，因为淡水里面总有奇怪的张牙舞爪的水中生物。但是在丹特里特的清澈小溪中，没有未知，所有的东西都浸泡在透明的水下，所以我不用鼓起勇气就可以用双脚去接触小溪的鹅卵石，却一点都不担心有奇怪的水中生物。我们可以看到好笑的王八和小鱼在水里游泳。
我的感情就随着这样的旅行得到了释放，得到了慰籍。我想这就是旅行的意义吧。

旅行 澳大利亚

沉默了很久，但是这句话要喊出来！良心能够保护你自己，问问自己的良心吧。
老婆写了一篇文章很不错的日记发生在我身上的小故事来谈谈信用问题，里面记录了上个周末我们逛灯具市场的时候遇到的一些“信用”问题，我们总是需要费神的侃价，才能稍微看清我们买的到底是个什么档次的灯。之所以感叹这个司空见惯的事情，是因为我们去澳大利亚旅游的时候看到了很多的诚信，而诚信在商业上体现在定价的自信上。我们看到的澳大利亚商人，尤其是小商品市场的商人，他们对自己的定价充满了自信。我们经常可以看到如冰箱贴这样的小商品，在他们的摊位上可能明确的写着一个3元，两个5元，3个7元。我们习惯侃价，所以问老板是否可以优惠，老板会指指板子上写的价格。那么我们会追问，那4个呢，老板会拿出计算器，3+7=10元，完全按照他写的规则来。这种死板的定价方式体现的是老板对定价的一份自信。回忆起来那里的大部分人都有这种自信。
而继续回忆，在澳大利亚我们不仅看到“自信”，更多的还是信任。比如，我们去住他们的度假村，我们说我们要出海去玩，老板就拿出两条大浴巾给我们，说出海这个用的上，当然他们信任我们会在离开的时候还给他们。街边的饮水机旁边还有抽拉纸巾，遛狗人多的地方有免费的宠物便便袋子，国家植物园是开放的，公园里面的芒果树上掉下的芒果大家也可以自助，社区里面也有公用的烧烤架，众多的方便实际上都是基于信任，大家都回按需消费这些东西，支付的是“信用”，积累的也是“信用”。
我们宏观的问问自己，“诚信”和”信任“哪里来？我觉得从良心里面来。用良心这个词是因为它非常朴素，我们也可以说它是”道德标准“。我相信朴素的感情里，人都回体现出良心。
上周和ThoughtWorks的胡凯，是我在Cruise的队友，热爱背包客文化。他和我说起曾经背包在云南步行过3个月，经常是走饿了就去田边的老乡那里讨口饭吃，老乡经常就分享出自己的”馍馍“来，并且绝对是不要胡凯的钱的。遇到好客的，胡凯还被邀请去人家一起吃过午饭，临走还拿到了老乡现采的很多脐橙，然后又拿脐橙作为报酬搭了顺风拖拉机。听起来感觉很美好，背包客非常崇尚”缘分“。我认为，”缘分“在这里其实就是朴素的良心的体现。我记得动物世界说大象是不愿意看到同类的尸骨的，他们会远远的忘着其它大象的尸骨，并且哀鸣，即使完全不认识这些尸骨的主人，并且他们走近尸骨的时候都回被“吓跑”。我觉得大象的本能是一种设身处地的朴素感觉，他们怕自己死掉，所以会对死者表示哀思。那么对于人类，这也可以更加高级的表现为看到别人有难愿意帮助，看到别人高兴自己也会高兴。
看来完全不相关的事情，其实都是良心。有良心，你可以看到朴素美好的感情，没有良心，你可以看到互相的不信任，欺诈，甚至是幸灾乐祸，还有很多到了恶毒程度的感情。
现在，还没有解释为什么一定要写这篇blog。因为有毒奶粉的问题。因为我怕我也成为沉默的大多数。
在我们公司，因为零食和饮料是免费供应的，所以冰箱里面的东西往往是提前储备好的。这次的毒奶粉事件我刚听到的时候没有在意，因为我国的食品安全问题是常事了，常见也就容易麻木。前天收到我们公司的一位新妈妈给公司集体发的一封信，提醒大家不要让声音就这样越来越小，提醒我们要注意身边的各种奶制品的安全。同事她也说到我们公司冰箱里面的蒙牛奶已经全部更新为三元的了，而提醒我们公司更换奶的人是我们一位国外的PM。听到此事有点感慨，我们公司的外国同事在公共问题上都有很强的责任感。以前有人上班用音箱放音乐，我的同事bobby就发信解释因为每个人的品味问题，所以可能每个人对所放的音乐的反应不同，所以提醒大家最好用耳机。后来有人用P2P软件看电影，网管出来说希望大家不要用了，bobby也站出来写信跟大家解释为什么。我的意思是说，我们不能沉默（龙应台的文章：中国人，你们为什么不生气？），我们要负起责任。公共责任也是良心的体现。
我的文笔不好，写点文字总是形散神也散。上周周末我们非常成功的又举办了一次Beijing Open Party活动，我这次又当了主持，回家的时候我感觉非常累，身体累，但是精神上非常满足。因为我感觉我为社区贡献了我的力量，这是我的责任，我认为它是我能做也应该做的一件事。我又想起我平常面对我的工作，不管是我在新浪的时候做新浪邮件，还是到了ThoughtWorks工作在Cruise和Mingle项目之间，都有一种良心在驱动我所写的程序，我怕我写的代码会对后来维护代码的人带来麻烦，所以我感觉我没有写出什么不负责任的代码。我怕，但是怕的感觉让我按照了良心做事，没有出轨。
那么如果我们的同胞都能保持孩童时的朴素感情，我想他们一定不会越轨去制造这么多可怕的食品安全灾难，那样我们就可以有足够的自信，有足够的自信为自己的服务定价，我们就可以在离开世界前都无愧于良心了。从我们自己做起，不要再带来新的灾难了。我们不能闭嘴，我们不能保持沉默！我们要告诉自己，也要告诉别人，我们有权生气，有权表达我们的想法。

Limo说我总喜欢把twitter的内容和google reader贡献也聚合到我的wordpress (blog)里面是个非常不好的“恶习”。可是我觉得实在是没有办法，因为现在我能产生的唯一一些有价值的信息估计都在twitter的bitching里面或者google reader的人肉过滤结果里面了。当然，如果3个以上的朋友在twitter或者邮件里面也同意Limo所说我就停止这样的做法。
博文标题说“防止脑子坏了”是因为最近一年经常发生上下文丢失的事情，就是说本来是想做事情A，但是实际上却转去做了事情B、C、D，结果最后一件也没有做好。还有一种情况是要实现一个目标，结果遇到了问题A，结果为了解决问题A又发生了问题B，我又调查了问题C、D、E都没有解决问题B，造成最后很疲惫的一件事情都没做好。我觉得这种情况发生的原因是“思路的丢失”。在一个人的思考习惯有问题的时候就容易发生这种丢失思路的毛病。
这种丢失思路对于我这种看到什么都感兴趣的人来说就造成了什么事都做不专。可是我一直以来是以做事情做的专业自居的（为了我的自信心，不要反驳我的这个说法）。在和Limo pair一些东西的时候我也发现了这种情况，他说你做事的方式有改进的空间。因为我这个人本性里面缺少决断力，所以做事犹豫，所以就需要更多的理由来支持自己，所以非常容易发生分支思路。如果所有的分支思路都去cover一遍，那么付出的努力就会很大。无法让问题收敛并最终达到一开始的目标。
我现在已经意识到了这个问题，我正在思考解决的方法。我听说钱钱同学在学习决断力的课程，我相信用处不大，因为人的思考方式没有那么容易就通过学习班提高。今天我尝试了冥想的方式，自己感觉身体的每一个部位的存在，发现这种类似健康治疗的方法对于集中注意力非常有好处，感觉这是个路子。然后开始执行的就是在电脑工作的时候开一个文本记录思路和所有做过（要做，尽量让要做的分支工作进入堆栈，推后处理），在其它地方做事就尽量用本子记录同样的事情。短期看，已经发现了做事效率的提高，起码减少了不少分支的发生。待续…

今天外面下雨了，但是与前面的连阴雨天之间间隔了两个闷热的艳阳天。又一位同事离开了，他是我的sponsor。心里第一次有了点不舍的感觉，原因在于钱钱。钱钱（moxie）是我在TW遇到的第一个没有见过面的朋友，而且他人很好，我们这里所有的人都说钱钱人很好。君子之交淡如水，钱钱绝对是个君子，不用多说，我心里把他看得好重，他是我的好朋友。上周一次和钱钱pair修改bug的时候听说我的sponsor马波要走了，当是我很震惊，可是也觉得意料之中，这要从我们一起吃饭说起。
我们的sponsor就是在公司内部的一个比你资历深的师傅，不能说是传统的“师傅”，因为他不教我技术，他只是帮我做职业生涯规划还有帮我协调一些需要的资源。这种制度在我了解和呆过的公司中是独一无二的。sponsor会帮你做review，帮你进步，所以会有sponsor meeting，也就是一顿饭。之间我了解到马波原来是博士，这与他粗俗的外表形成了反差，从外表上来说绝对是一个农转非。之间记忆深刻的是马波说公司就是有组织的赚钱的人的集合，目的是赚钱，所以方法并非最重要的，而我们TW目前并不注重结果，所以和传统的公司有些不同，或者说不太像公司。那么这样说其实我们失去了一个本质的目的，这样不一定可以长久，起码对于在这里干活的程序员来说这里不是所谓久留（我们是说久，久指十年八年）之地。所以我心里推断马波要走，而且从他有些悲凉的表情上来说我确信不是今年就是明年，没想到也就是2个月以后我就和我这个新sponsor告别了。
同时，还有巧合，同桌吃饭的另外一名女同事也离开了TW，她是个人原因，和发展或者认同无关，但是我觉得很巧合，没想到我们散的如此之快。不要扯远，继续说。
天要小雨人要嫁人，随它去吧。所以，我不会说什么挽留的话，虽然我的心里有一丝伤感。那么为什么有一丝伤感呢？
因为马波是个牛人！非常非常非常牛的人！为什么牛呢？
因为TW从来不是缺牛程序员的公司，但是马波不是非常牛的程序员，但是他是一个非常懂程序员与非程序员的喷子，他的思维敏锐，有深度，所以他是一个咨询公司的王牌！狮屎胜于熊便，马波就是熊便。他能把死人说活。
为什么如此说，因为和朋友说话我是个话唠。但是一次城铁偶遇马波我俩聊BDD，他的确把我喷晕了，估计他占了70%的说话时间，给我深刻印象。再后来我和马波pair时发现他编码能力并不如嘴那么牛时我更震撼了，因为他说的太生动了，给我的巨大影响比经验老道的程序员更有启发！所以我认为他就是一个心法高手，通过看和思考就升华了我所看到的东西，他是个有绝佳聆听技巧的人。这点我崇拜他。
说这些好话，问题还是离别。
说说今天的告别晚餐，我第一次参加TW同事的告别晚餐。马波又发挥了一次，和每个人说了自己面试的感受，说你离开TW的时候才知道TW的NB之处。其实我来之前就知道了，我也知道里开后去哪里都会不适应。就好比学会了最佳实践又偏要让你忘掉一样困难。另外一个感想就是作为咨询公司我们开发人员一定要争取出台面对客户。这些忠告很好。而后他继续发挥讲如果自己要开公司首先要挖谁，他说第一当然是WPC，他是Mingle团队里面技术最牛的哥们，关键还不是技术本身，而是WPC对于技术的热情，他能感动任何一个要走技术路线的人！这也是马波给我留下的美好印象，因为他是一个尊敬敬业的程序玩家的人，从本质上是一种技术崇拜，我也是这种人。其后不说，但是马波对大家的价值看得很准，说明他是一个很用心的人。关心环境和环境里面的人是一个猎手应有的素质，他是一个有素质的人。又是夸奖。
说到了我，马波说他知道我要什么，也知道TW给我不了我那些。说实话我也迷茫，我不知道我要什么，但是我干得很拼命，我想对得起我一直梦寐以求的TW。可是TW是什么呢？其实是一些靠谱人的组织，也就是说我本质上还是希望对这个由朋友组成的集体做贡献！但是也许我错了，目前我永远也没法为TW出台，但是我会为此努力。马波还说我应该pair，说来郁闷，我从来都特别想要pair，但是也许是我捡了没人做的活来做，所以也很少有人能和我pair。但是不能光怪我的PM们不给我pair的机会，而是也许我就一直没有准备好，也没有和团员们做很好的沟通。马波的话的确点醒了我，我会努力去做！还有马波说不要把待遇看的很重，是的，我对待遇不算满意，但是来TW我就没有把待遇看的很重，而且很多很多的TWer都是和我类似的观点。但是我会争取快乐的生活，快乐比待遇重要，但是如果我也三十儿立了，那么我会选择考虑待遇。
说累了。
谢谢马波给我说了最重要的这最后一句话，以后我们有机会继续说吧。
回来的时候天上下的雨太大了，我在人行道上被路中央汽车划过的涟漪淹没了脚，这是这两年最大的雨了吧，我离开朋友的团队在大公司呆着也有两年了吧。去年在新浪，今年在TW，明年还是会在TW的。
最后再引用马波所说，他说珠三角、沪杭三角、京津塘三角他都去过，见过聪明的人，但是没见过这么多聪明的人在一起工作。TW的老大郭晓最成功之处莫过于拉到了这么多聪明人吧。
我会争取做好得改变，坚持结交更多好的朋友，永远不要丢掉好朋友。
我在ThoughtWorks工作，我的名字叫田乐，我是你的朋友。

结婚以后，我感觉生活非常有节奏，每天早上6:00醒，搭老婆的车去城铁，倒车到单位，此时单位还没人，我一个人可以做点自己的事情……恩，这是令人满意的节奏。可是，再往前推一点，我发现我不知道我这1年来都做了什么，我的确非常忙碌，的确也有成就感，更重要的是……我结婚了。我的很好的朋友们也结婚了，我们都很幸福。但是，很可惜，朋友们、亲人、爱人在一起的时间实际上是减少了。我好像已经走上了男人应该走的道路，一路在寻找成就感，拿到足够多的工资养活爱你的人们（当然，实际上他们也在养活我）。我开始拥有了我的节奏，拥有了口碑，等等等等。可是，如果用你走过的足迹衡量你是否存在于这个世界上的话，我觉得我可能是聋了，要么也有可能是哑了。我的青春的理想呢？我的自由王国呢？我还没有带我爱的人去那个自由王国，自己却已经聋了，我听不见身边的事情，我没有注意到每天走的路的变迁，我也没有把听到的细微声响记录下来，所以，我的blog空空，一年来也很少陪朋友聊天吃饭，对我可爱的ZZ，我也缺少了些真正的浪漫情怀。难道我已经被生活压力亚弯了腰么？闭上眼睛想，我还是需要自由才能生活的人！我不应该装聋作哑，用忙碌的借口让自己的生活好像方便面一样廉价，我，应该拥抱变化！对，又是一个IT热门词汇。还好，我还能从平淡中知道到乐趣。突然翻到以前写的一篇关于自由王国的blog，重温自己写的东西却感觉无比陌生，所有的句子似乎都是从别人嘴里说出来的，可见我已经忘记了……但是，我的心里却依然产生着巨大的共鸣。我的身上发生了变化，但是我还是和以前一样愿意受到这些High order的思想的影响。我愿意活得明白和自由。所以我又想到了用这个形容敏捷软件开发的关键词描述我现在的心情：“拥抱变化！”。童年会议起来有一种淡淡的槐花的香味，真的是淡淡的，比枣花要淡。不知你是否还记得这些有甜味的香味，现在我还随时可以通过冥想让自己沉浸在这种感觉中。那些年之所以有一致的香味，是因为生活是那样的一致，学习是为了玩耍，我的所有目的都是为了娱乐，看漫画、看电视、装模型、画画、听哥、YY发烧音响、玩电脑游戏、鼓捣我的电脑硬件等等，我的学习就是为了这些娱乐。终于，我本科毕业了，实际变了，我的生活一下子失去了槐花的香味。生活一下此没有香味了，变成一种追求成熟的过程，我开始感觉我有了男人的责任，这在我认识了我的老婆并娶她为妻以后更加明显……这很好，说明我成熟了，但是当我把自己当作一个孩子的时候我还是依然想闻到那股淡淡的香味。OK，可是没有那么浪漫，回到主题，为什么还想闻到呢？因为怀念，因为什么怀念呢？因为……也说不清楚。其实，你在害怕变化！这是不合理的恐惧，类似于对成长的恐惧。因为实际上你现在依然可以看漫画、看电视、装模型、画画、听哥、YY发烧音响、玩电脑游戏、鼓捣我的电脑硬件，这些并不是你面对的变化带来的，而是你自己对自己的限制。你没有拥抱变化，那么你就会开始固步自封，这回让你走向痛苦。你所需要做的应该是张开你的耳朵，睁大你的眼睛，把你想的说出来，主动修正你的习惯，改变你的生活，拥抱你的变化，这样你将重获自由！想到这里，感觉很快乐。朋友们，马上有可以和你们在一起了，对吧。想起Pink Floyd的曲子：Wish you were here……
重温那篇小文《进入你的自由王国》

策划了很久了，这个过程是幸福的。
在我们策划的过程中，两位本来说在我们后面结婚的朋友也已经结婚了。哈哈，我们都帮忙了。
在画了n张脑图，做了n个计划，ZZ和我写了脚本，真的能费的心都费了，能力有限，我们把我们想象重要做的事情都做了。现在挺累的，但是，我想离幸福更近了吧。
我所在的该死的公司相当的累，我本来是应朋友之约来这里暂时呆一段时间的，可是后来赶鸭子上架，我改行做RIA……居然就顶起了大梁，这可是有1千万用户的大应用呀。但是，真的，这里不懂得珍惜人才，他们把我当劈柴烧了。
我会换一个地方的。ZZ和朋友问我是什么样的人的时候我说：我是一个追求自由和理想的人，虽然我说了不少大话也是个俗人，但骨子里我是一个艺术家。
为什么我觉得我自己是艺术家呢？我也不知道，但是从小学画，爱听音乐爱思考，有梦想，那我应该就是艺术家。心不要死，未来是我们的。
在结婚之前我有很多次有冲动想要写点什么，但是忙，也许我结婚以后会辞掉当前的工作，做几天自由的我，我还是我，那个我还会回来的。
结婚是件很幸福的事，我要宠好你，我的老婆！

遗憾，都没有魄力不能总做业余，随时准备转行拥抱变化只要搞得转业了，能赚钱的，当然比起国外的先进水平，我会气馁的哎，最近我疯了，我已经没有工作能力了，患得患失中也许，我已经摆了一个大摊子，我的一生到现在都是这样的，忙目摆个大摊子患得患失是生活问题我在想，我的文字水平太差了，贫乏之至我昨天看了一点，王小波的情书集《爱你就象爱生命》，让我很震撼让我震撼原来那个年代也有和我完全像照镜子一样的恋爱，他比我更流氓，但是却明显用更纯洁的语言把爱情写的清晰美丽让我怀疑，原来神仙般的爱可以活在真人的文字中我在人生的每个方向都发现了无数的神，而后发现自己的渺小，感觉生活还不如蟑螂在到处爬时的感觉蟑螂爬得很快，它不抬头的而我，已经开始抬头了，所以发现自己还不如蟑螂

这些是疯话，但舍不得删除这些疯话，疯有疯的道理，继续继续……

这是不可思议的，为什么我喜欢韩国和日本的爱情电影呢？
我愿意隐藏，因为我常对zz说：“看连续剧有损智商。”电影会好一些，它有时间的限制，1-3个小时它会讲完它的故事。我也常跟zz说：“我看电影是从来不用鼠标托动的，因为我喜欢体会导演讲述故事的节奏，因为这种节奏也是电影的一部分”
当然这些都是有悖论的，我也看连续剧，Friends啦Prison.Break啦我都是看的。而且当初蔡明亮的那部叫什么来着？就是一个男的躲在一个女的床下那个什么电影，一共就那么几个镜头，个个冗长，我不得不拖动，然后关掉，那种慢节奏绝对是在折磨你。
但是，有时事情并不像上面那样，但是它好像也是小小的悖论，一些离奇的爱与悲伤，它像连续剧一样在重复，而且电影也让我忍不住托动了，我叙述的节奏也是让人不舒服的，很慢，我没有折磨你。
是这样的。
去年，看过一部感动了无数人的《在世界的中心呼唤爱》，我当初是看到海报就决定要看着部电影的。那海报让我回忆起了《关于莉莉周的一切》，那种绿色的环境让我想要体会。当然，看到介绍我知道这是悲剧，我知道它是一部畅销悲剧爱情小说改编的。但是，我低估了日本爱情悲剧的力量。以前我曾经觉得韩国人是最会引发人流泪的民族，他们拍的MTV，还有他们的电影，充满了压抑和无法挽回的后悔，我很想挽回，却只能看着导演让悲剧成为悲剧。《八月照相馆》、《春逝》、《不可不信缘》、《菊花香》、还有很多很多很多很多……这样的Blog是我的风格，随意回忆……回到正题，在世界的中心呼唤爱的结构老套，但是那种爱情或者强调为初恋的感情非常纯真，随时都呼应着我们的初恋，我们的初恋都是那个样子的，都在学会什么是爱，并且从此知道了爱的幸福，那种幸福是那么得不可思议。但是魔咒来的很快，还是老套的白血病。病发生在一次旅行当中，旅行正是初恋的高潮，两个人的旅行总是阳光明媚，无论是世界的那个角落那将都是无法替代的美好回忆，以后的美梦中你可能无数次的梦到那个地方，在那里的每个动作，每个表情都会深深印在心里，电影的每个细节我都似曾经历过，那个时候是那么美妙。当那个穿着白色连衣裙的女孩子晕倒的时候，窒息的压抑和悲伤都开始了，这正是电影与生活的反差，从此它开始通过反方向的映衬让你知道初恋和初恋的旅行是多么的美好。我不愿意重复男主人公的泪水和无数次的幻觉，幻觉是美好的，他的爱人在钢琴上弹奏美丽的旋律，但那时幻觉，实际上她已经走了。等待死亡的很长时间里面，不只是快乐还是痛苦，想起Prison.Break里面说的等待死亡才是最可怕的，在数着手指头等待死亡的过程是那样的压抑，此时我很想眼泪，但是还有希望，你的泪水会积累，此时导演在筑泪水的堤坝，你知道什么时候它会崩溃。最感人的一刻就是那里：女孩子说她还想去一次那个地方，那个他们甜蜜旅行的地方，那个初吻的地方……而此时的她，清秀的脸庞已经苍白，头发也掉得斑驳，男孩决定和她疯狂一次，抱起她已瘦弱的身躯，要带她私奔到那个地方，重温那个梦，这是最后一个梦！但是，为什么是但是，天气并不作美，刮起了飓风，船不能出航，男孩抱着他的爱在码头哭泣，而我，也哭泣了，我绝望了，导演起爆了那个堤坝……一切都是灰暗，一切都是绝望，世界就此结束了。当然电影并为就此结束，后面还要在世界的中心呼唤-爱。
在看完那个电影后，我把它讲给了zz听，zz说她不要看这个电影，当然，我也不会让她看的。
那已经是一年前了吧？
今天，我无意中发现了韩国的一部爱情电影《我和我的女友》，从简介里面知道这也是个爱情悲剧。这是韩国最有特色的电影类型，所以我决定看看她。而，谁知道，这就是悖论。
电影看起来像我的野蛮女友和不可不信缘的合体？男主角车太贤女的是宋慧乔。电影的前半部分很不相同，没有收音机这个道具，而是更简单的清纯的爱情童话，简单老套的叙述，女生选择了憨态可掬的男孩主动追击，金童玉女在一起，其间穿插的爷爷的感情不过是配戏。他们旅行到了一个岛上，无比美好，但是……
突然女主角跌倒了，男孩子背起了女孩子，我心里顿时警觉，这是在世界的中心呼唤爱的韩国版。
等待死亡是可怕的，我不想叙述，而到了男孩子就要带女孩子去那个岛上的时候我忍不住了，我拖动鼠标……我不想第二次看到这个情节了，在临死的时候希望再去一次那个地方，却无法完成这最后一个愿望，天哪！我不想看第二遍，我不想让它成为连续剧，我要拖动它。
至此，这个悖论讲述完毕，这也是我的风格，虎头蛇尾，OK，下次再聊。

好久没写Blog，但是，其实，这段时间发生的事情太多。打击、惊喜并存，让我承受不了。其间多次都想写写自己的感悟，但是，无奈，时间都用来补觉了，就像中了睡神一般，总是感觉累，希望能够多和枕头亲密接触一下。
我已经回北京了，结束了在密云的八个月的工作。
但不是今天才回北京的，已经有一周了，我一直都在整理：硬盘、照片、我的爱、屋子（我的爱排第一，其余不分先后）。
刚才洗了个澡，在屋里面吹吹空调，等待她下班，我们就可以打电话了。
撤远了，我发现最近的精神就是集中不好，总是乱其八糟的，可能世界杯影响了睡眠，然后就间接摧毁了我的精力吧，不久就会恢复的（wish）。
选择这个题目纯粹是凭感觉。大学的时候买的Orbital的这张《Middle of nowhere》的专辑，电子，这张比较冰冷，整张专辑给我的感觉有点像太空旅行，虚无缥缈，就像迷失在虚无之中。而我现在也有这样的感觉，飘，我知道下一站不远了，但现在什么都看不到，虚无之中。
我经常做这样的梦，身上没有触觉，感觉像在飘，周围是黑暗、或者非常眩目的白光，这时你的视觉没有用了，什么都是模模糊糊的，包括你的思维都是模糊的，就像冬天被冻木了的大脑，或者说类似只有大脑在飘，感觉淡化了，这个时候你会集中精神思考问题，感觉很暧昧……有什么暧昧呢？我觉得只有自己的时候就是很暧昧，你已经处于封闭的小宇宙，是不是有点自恋？男人都有点自恋。
这时，我想形容自己就是Middle in nowhere，夹在什么都没有的空间中，失重的感觉很自由。
zz，我爱你！

一个朋友来信问候我，得知他状况不好，他问我如何解脱。而我的朋友D先生前不久也问我和她女朋友之间那种难舍的爱情，和由此所产生出的想要上进的希望，他也问我如何做。其实我也不是很懂，只是最近两年感觉自己还是上进的，可能和zz对我的促进有关吧。我把这个通用的答案总结一下，写下来，以后随时修改，希望对朋友们有用。
这里的主题就是养成一个改变的习惯，不停的改进自己的习惯，并习惯这种新的习惯，这种改善会越来越明显。套用我很喜欢的一个广告语，来自Benz奔驰的广告：“前所未有，因为之前所有！”
的确，你的进步会是前所未有的，而这正是因为你不断改变的习惯的积累。

A、要每天坚持跑步，早晚。
B、学会使用聚合器（或者说RSS阅读器）订阅并阅读技术Blog。
C、申请一个Blog，并将自己的收获记录并分享。
D、使用一个事项安排软件管理自己面临的事情和它们的优先级。
E、花钱和时间购买和阅读好的书籍。
F、花些时间做你爱做的事情，比如游戏。
G、吃复合维生素，早上喝高乐高，每天喝3大杯水。
H、多和朋友家人沟通，了解发展沟通感情。
I、旅行，去想去的地方。不一定是远的地方，博物馆商场或者饕餮之处都是好的选择。
J、维持你的爱好，如果没有请选择一个爱好。爱好会带来一些狂热，它是生活的催化剂。
K、找一个爱人，好好照顾她/他，一起奋斗。
L、定期思考和总结目前的状况，做新的计划。
还有什么？脑子不好使了……